Chtite blague trouvée chez notre confrère Gravure-Hebdo.

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

:laugh_ancien:  :laugh_ancien:  :laugh_ancien:

lol po bête ! :laugh_ancien:

Encore une ^^

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m' enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n' est pas une femme, c'est une perle....

Pourquoi, et encore une ^^

Eternelle mauvaise conductrice,une femme se fait à nouveau arréter par un motard de la gendarmerie alors qu'elle est en excés de vitesse sur l'autoroute.
Devant le gendarme qui lui demande son permis elle explose,rouge de colère.
Vous ne savez pas ce que vous voulez dans la police!
Un jour vous me retirez mon permis,et le lendemain vous me demandez de vous le montrer ! Faudrait vous concerter un peu!  :musico-guitarra:  :laugh_ancien:

.

Terrible le coup de la perle !!

Bravo !

et hop encore un peu ^^

un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

bon puis j'arrête ^^

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. " :laugh_ancien:

LE VOEU UNIQUE...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie
apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les
trois v?ux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois v?ux, en ces temps-ci,
c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui
n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique v?u. Alors dis moi, que désires
tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans
ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de
champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais
du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce
genre de v?u. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,
intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui
me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- ?coute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir...

Hahahahaha  :laugh_ancien:  :laugh_ancien:

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

mdrrrrrrr merci Schoumi

MDR trop fort schoumi, tu viens d'illuminer  ma soirée lol  :laugh_ancien:

mdr schoumi

J'avoue ^^

9800 a écrit : Floodeur MOA !!

on t'aime bien 9800 mais la... t mal placé pour dire ca  

9800 a écrit : silv3r a écrit : CITATION(9800 @ 4 Mar 2006, 23:46 ) Floodeur MOA !!     on t'aime bien 9800 mais la... t mal placé pour dire ca

Tu a pas capter que c est pour ca que je dit ca en rigolant !! ??  :wink_ancien:

oula!! t'enerves pas, moi aussi je rigolais

pfu trop fort^^